Как поступать с непослушным ребенком ?

Почему возникает желание ударить ребенка или накричать на него?


  1. Злость - это нормальная реакция на боль или невозможность получить то что важно, но следует выбирать такую ​​форму выражения злости, которая является безопасной для всех - без унижения и агрессии.
  2. Мои элементарные потребности неудовлетворены (сон, еда, отдых, общение и т.д.)
  3. На меня кричали или били в детстве, и заложили такой пример поведения с детьми. Это поведение включается автоматически, особенно в сложной ситуации, его трудно контролировать. Я срываюсь, а потом виню себя за это. И перед другими стыдно. Поэтому еще больше злюсь.
  4. Что-то или кто-то огорчил перед конфликтом с ребенком. И хочется "выпустить пар" или я уже давно испытываю душевную боль, которая никак не решается, и вылить его некуда.
  5. Все обязанности по уходу за ребенком - на мне. В итоге я принадлежу не себе, а ребенку. И совсем не в силах, чтобы делиться ими еще с кем-то.
  6. Чувствую боль, если ребенок меня бьет или обижает. Но это естественно - чувствовать злость из-за физической или эмоциональной боли.
  7. Не позволяю себе злиться, сдерживаюсь. А потом срываюсь. Пытаюсь быть идеальной мамой или папой, который не сердится на ребенка, потому что любит ее. Запрещаю себе негативные эмоции в отношении ребенка, а они накапливаются и со временем и взрываются по малейшему поводу.
  8. Можно сделать отличный подарок самой себе. Например, рекомендуются фоторамки и материалы для создания детского слепка ручки или ножки, можно купить слепки ручек и ножек, которые через много времени будут навеивать воспоминания о начале жизненного пути ребенка.
  9. Разочаровываюсь от ожиданий, что ребенок не такой идеальный и я так же.


Чем плохо наказание силой или криками?

  1. Наказание не решает истинную причину проблемы, а борется лишь с ее внешним проявлением. Ребенок просто привыкает к наказаниям, поведение не меняется или прячется.
  2. Агрессия порождает агрессию. Даже если ребенок просто ее видит. Ребенок учится бить других или быть жертвой агрессии, например, в школе, или потом во взрослой жизни.
  3. Под влиянием злобы это всегда может перерасти в избиение и ужасные для ребенка последствия. Особенно опасно трясти младенца с целью успокоить. Это может случиться в связи с переутомлением одного из родителей, многочисленных безрезультатных попыток успокоить ребенка и раздражение. Как следствие - риск опасного "шейк-синдрома", когда детский мозг бьется о стенки головы. Лучше отойти и успокоиться самим.
  4. Наказание может показаться «быстрым» решением проблемы, но на самом деле всегда имеет негативные долгосрочные последствия для здоровья, интеллектуального развития и психики ребенка, будет расти неуверенным в себе или агресивным.
  5. Чем больше давление, тем больше сопротивления. В последствии - ребенок устраивает бунты, капризничает или говорит не правду.
  6. Наказания учат: за кем сила, за тем и правда. Поэтому как только ребенок вырастет и станет сильнее, авторитет родителей исчезнет.
  7. Ребенок теряет доверие к родителям и отыгрывается в подростковом возрасте. Также он не доверяет другим людям, считает мир опасным, а насилие над собой - нормальным. Ожидания наказания заставляет его защищаться, а потому он может вести себя агрессивно, сквернословить. В последствии может даже стать преступником, наркоманом или алкоголиком.
  8. Ребенок обижается и хочет отомстить, даже если наказания - "за дело", может обижаться всю жизнь и избегать общения с предками.
  9. Ребенок чувствует ужас, унижения и невозможность защитить себя. Может даже задумываться про суицид как побег.
  10. Ребенок боится ошибок от неуверенности в себе и ждет наказания, и поэтому не решается пробовать что-то новое и развиваться. Каждая ошибка воспринимается как катастрофа, а не просто проблема, которую можно решить и двигаться дальше. И чем больше ребенок боится ошибок - тем чаще он их совершает.
  11. Ребенок считает, что родители его не любят, потому он плохой ребенок и не заслуживает их любовь. Поскольку все, что родители говорят в эмоциональном состоянии, воспринимается ребенком как настоящее к нему отношение. Негативные эмоции усиливают сказанное и остаются в памяти ребенка на всю жизнь, а заодно с детства формируют представления о том, кто он и как он.

Результаты действий работают лучше всякого наказания!

  1. Наказание, которое не связано с поступком - неэффективно. "Сломал чужую машинку - не получил дома компьютер". Здесь нет прямой связи между действием и результатом. Ребенок обидится, но и в дальнейшем будет делать так, как делал, просто тщательно это скрывать. Намного эффективнее сработает, если ребенок почувствует прямое последствие своих действий: например, пойти вместе в магазин, все без злобы объяснить и купить только одну машинку - тому ребенку, чья машинка сломана. Это и будет ответственность за свои поступки.
  2. Наказание дает ребенку чувство, что он уже искупил вину и можно дальше делать, что хочется. Покарание не дает уроков на будущее. Поэтому приходится наказывать за каждый проступок каждый раз. Это неэффективно.
  3. Лучше всего ребенок учится на своих ошибках. Задача родителей - показать и объяснить, почему так случилось, чтобы таких ошибок не возникало в будущем.

Как уберечь ребенка от нежелательных последствий поступков?

  1. Создавать как можно максимально благоприятные бытовые условия в доме для своих детей, в том числе правильный выбор мебели и обстановка в детской комнате, выбрать кроватку для новорожденного https://pupsomir.ru/
  2. Требовать не много, но железобетонно. «Пальцы в розетку - ни в коем случае!». Повторять несколько раз в подобных ситуациях, пока не поймет.
  3. Запрещаю без приставки "не". Вместо отрицания - утверждение, альтернатива. Вместо "не беги" - "иди рядом" и другие. Сознание человека устроено так, что не воспринимает частицу "не".
  4. Помимо запрета - всегда предоставлять альтернативу. Вместе с ребенком придумываем и выбираем тот вариант развития событий, где получить желаемое можно в другой, приемлемый способ «перебегать дорогу нельзя, давай бегать на площадке» и др.
  5. Объясняю опасность на опыте техники безопасности. Ожоги от огня - на примере горячего чайника.
  6. В момент опасности - переставляю, отвожу руку ребенка, беру на руки. А потом, когда опасность устранена, объясняю, почему это было опасно, и как этого избегать в будущем.
  7. Если страшно за ребенка - говорю ему об этом с искренностью, озвучивать свои эмоции. Так ребенок понимает, что он вам небезразличен, и что там действительно опасность, если взрослый так напугался. Говорить о своих чувствах, а не о характере ребенка. «Я очень испугалась за тебя» вместо «Чем думала твоя голова?» И другие. Таким образом ребенок будет бояться самой опасности, а не родителей. Но не впадайте в постоянную тревогу, потому что это передается ребенку - вместо того, чтоб подсказывать ему, как можно избежать опасности или выйти из сложной ситуации.

Если ребенок не слушается.

  1. Я все равно понимаю, что плохих детей от природы не бывает. Он не "специально меня доводит". За плохим поведением всегда стоит определенная причина, какая-то неудовлетворенная важная потребность.
  2. Пытаюсь сообразить, чем на самом деле ребенок ведет себя плохо? Усталость? Голод? Недостаток внимания? Страх? Желание поддержки? Ищу причину.
  3. Помогайте ребенку решить истинную причину проблемы. Подсказываю или показываю, как это можно сделать, даю несколько вариантов на выбор . Либо делаем это вместе.
  4. Позволять ребенку погрустить, выплеснуть негативные эмоции. Действительно неприятно, что не все так, как она хочет. Избегаю сравнений с другими людьми, не пытаюсь сразу чем-то отвлечь. Каждый человек имеет право погрустить из-за потери или невозможности получить желаемое, после этого становится легче, негатив не скрывается и не накапливается внутри. А если запрещать проявлять негативные эмоции - они все равно никуда не денутся, и ребенок найдет способ, чтобы выплеснуть их с помощью агрессии.
  5. Разделяйте скуку ребенка. Поддерживайте и занимайте чем-то. Называйте эмоции. Даже если что-то запрещено, и ребенок расстроился - предлагаю обняться и спокойно поговорить о том, что это действительно запрещено. Также озвучиваю эмоции ребенка и свои собственные: "Я понимаю, что тебе грустно", "Мне тоже скучно ждать в очереди", "Тебе обидно, что упал, и больно. Но сейчас станет легче". Понимание своих эмоций помогает овладеть ими и выразить в безопасный для всех способ - рассказать, поплакать, обняться и т.п. Предлагаю различные приемлемые варианты выражения своих эмоций, чтобы у ребенка был выбор кроме агресии.
  6. Я имею полное право сказать ребенку "НЕТ". Спокойно, доброжелательно и уверенно. Лучше это делать, присев на уровень глаз ребенка. Но позволять ребенку возмущаться моей силе помешать ее планам. Она имеет право на эти эмоции. Также учу ребенка чувствовать меру - объясняю или спрашиваю, как он себя чувствует (например, раздраженно), после переутомления от избытка игр и как можно исправить ситуацию (поспать). Если ребенок понимает свои эмоции и ощущения, то впоследствии и сам учится говорить "нет", "достаточно".
  7. Всегда объясняйте, почему запрещено теми словами, которые ребенок способен понять в его возрасте. Если ситуация повторяется - объяснить еще раз, и еще раз. Дети учатся, понимают и достигают успехов постепенно. Но если запрещено - то железно (особенно в вопросе безопасности)! Потому что если сегодня нельзя, а завтра можно, то для ребенка это означает "можно всегда".
  8. Я имею полное право не позволять ребенку посягать на свои права или права других людей (независимо от возраста и пола). Объясняю и учу на собственном примере уважать людей. Но также учу избегать агрессию, защищать свои границы и собственность. Защищаю ребенка самостоятельно, только если он еще не способен сделать этого сам.
  9. Устанавливать правила заранее. Обсуждать их с ребенком и получать от нее согласие соблюдать правила. И придерживаться их тоже! Если надо - напоминать о договоре. Либо записываем его вместе. Спрашиваю, как ребенок понял правило - чтобы он передала его своими словами. Понимаю, что во всех правилах есть исключения - объясняю их ребенку тоже. Даю ребенку право объяснить свою позицию, вступаю в диалог, а не "читаю нотации" или игнорирую.
  10. Замечать ребенка, уделять внимание, говорить с ним, как с другом, чтобы у него не было необходимости добиваться хотя бы какого-то внимания с помощью капризов и истерик.

Так же вам будет интересно почитать про Как подготовить ребенка к школе

0 коментариев к  

Что делать, если ребенок не слушается и выводит из себя

Добавить коментарий

Имя:
 
Введите код:
 
Ваш коментарий:
Note: HTML не поддерживается!

Поделиться: